farawayfromwonderland

Weißt du noch, als wir uns kennengelernt haben? Ich habe deine Geschichte gelesen und war neugierig, so habe ich dir eine Mail geschrieben und gefragt, ob ich deine ICQ Nummer haben dürfte. So weit ich weiß, solltest du das anfangs nicht ganz, weil du glaubtest, ich sei einfach irgend so ein Mädchen, die verrückt spielt und deine Story liest, aber du hast zugestimmt. Wir haben angefangen miteinander zu schreiben und ich wollte immer wieder, dass du ein Bild von dir rein stellst, denn es interessierte mich einfach und obwohl du meintest, du wärst nicht so hübsch, wusste ich, dass es nicht stimmte. Es stellte sich sogar heraus, dass du richtig richtig hübsch bist. Du hast wie ich finde unglaublich schöne Augen und ich liebe deine Haare. Das Ganze hier klingt gerade etwas komisch und ich weiß auch nicht, wie ich es beschreiben soll, wenn ich ehrlich sein soll.. aber ich versuche es einfach.... ich liebe dich und das wird sich auch nicht ändern, egal was passiert. Es gab schon richtige Tiefen bei uns und graue Zeiten, worüber ich jetzt hier nicht sprechen will, da es niemand anderen etwas angeht, aber ich denke, du wirst schon wissen, was ich alles meine. Es war wirklich eine schwere Zeit und ich weiß auch noch, dass wir jeden Tag am heulen waren. Wir tun es ja eigentlich fast immer noch, da es mittlerweile einfach für uns beide dazu gehört, dass wir miteinander reden oder diesem Fall schreiben können und mit dem anderen einmal richtig aus heulen. Es tut gut, sich bei dir einmal richtig aus zu sprechen und vor allem aber zu wissen, dass ich dir vertrauen kann und das tue ich wirklich. So wie fast keinem. Ich kann dir wirklich alles erzählen und du mir ebenfalls und dafür bin ich dir unendlich dankbar. Die letzten Tage waren nicht besonders schön... sie waren schwer... und auch traurig... wir haben kaum miteinander geschrieben und ich habe es einfach vermisst. Du hast schon so viel einstecken müssen und das alles tut mir einfach nur Leid. Ich wünschte wirklich, ich könnte etwas dagegen unternehmen, aber so etwas schaffe ich einfach nicht.. es zerreißt mich förmlich, dass ich dich nicht in den Arm nehmen kann und dich trösten, wenn du dich schlecht fühlst. Dass ich nicht einmal bei dir sein kann und sagen „Es wird gut, ich bin ja da.“, nein.. das geht nicht und ich hasse es und mich selber dafür. Ich hasse mich dafür, das sich dir nicht helfen kann und dich wahrscheinlich paar mal sogar runter ziehe. Du hast selber deine ganzen Probleme und trotzdem hörst du mir immer wieder zu, wenn etwas bei mir ist, was vielleicht nicht einmal so schlimm ist. Jetzt ist wieder etwas passiert und du kamst einfach nicht online. Ich habe mir Sorgen gemacht, das glaubst du gar nicht.... ich wusste nicht, was passiert war, was ich machen sollte, oder gar wie ich dich erreichen konnte. Handy? Habe ich auch schon gedacht, aber das wäre nicht das Selbe. Ich hätte dich auch gerne einfach angerufen, aber das ging auch nicht, ich wusste ja nicht einmal, ob du denn überhaupt zu Hause bist oder gar woanders. Als du dann endlich da warst, hast du mich nicht angeschrieben und als ich es dann versuchte, kam nichts zurück. Ich habe gewartet, doch es kam nichts und es machte mich traurig. Ich habe gedacht, ich habe etwas falsch gemacht, oder du bist böse auf mich, aber ich wusste nicht einmal wieso? Das Gespräch von uns beiden war kalt und trostlos, es waren praktisch keine Gefühle vorhanden, es war einfach nur furchtbar für mich, ich wusste nicht, wie ich mich verhalten sollte. Ich hatte Angst es noch schlimmer zu machen und als ich deine Away las, wurde es nicht gerade besser, sondern im Gegenteil. Zudem kam noch der Text auf deinem Profil und ich habe mich wirklich damit angesprochen gefühlt. Du meintest zwar, das es nicht auf mich bezogen war, aber ich bin mir da noch nicht so sicher... Ich will dich nicht verletzen, hörst du? Das will ich nicht und das wollte ich auch nie. Doch ich weiß nicht einmal wie ich es getan habe... ist es, weil ich das eine gepostet habe? Ist es das? Oder was ist es? Ich weiß es einfach nicht und verstehe es auch nicht.. es tut mir Leid.. ich meine das ernst.. alles.. alles, was ich je falsch gemacht habe, es tut mir Leid! Ich möchte es wieder gut machen, hörst du? Ich will, dass es wieder wie vorher ist! Ich will, dass mein Bärchen lacht und nicht weint! Ich will, dass mein Bärchen lächelt und mir sagt, alles ist gut, ich bin da!

Du hast mir gesagt, es sei alles okay und du müsstest erst mal selber damit fertig werden... und ich werde auch warten, bis du soweit bist.. ich möchte dicht nicht drängen oder sonst irgendwie unter Druck stellen... Ich will einfach, dass alles wieder gut ist und ich weiß, dass da nichts ist, was mir vielleicht Sorgen bereiten würde. Du bist gerade in der Schule und es tut mir Leid, dass wir uns gestern Abend nicht mehr schreiben konnte, immerhin hatte ich es ja gesagt. Ich warte nun schon den ganzen Morgen, dass du endlich nach hause kommst und dann online, damit ich wieder mit dir schreiben kann. Damit ich mir wieder sagen kann: 'Es geht ihr gut, nichts ist passiert.'

Du glaubst nicht wie sehr es mich krank macht, wenn ich nicht weiß, was bei dir los ist... es ist schrecklich für mich, erst recht, wenn ich die ganze Zeit denke, dass ich daran Schuld bin... Celine, ich kann einfach nicht mehr ohne dich.. verstehst du? Das geht nicht. Ich brauche dich einfach und ich will auch nicht, dass wir uns irgendwann verlieren. Ich wüsste einfach keinen Grund dazu. Ich könnte auch nie etwas an dir hassen. Ich finde, das ist einfach nicht möglich. Du bist toll so wie du bist und ich mag dich mit all deinen Kanten und Sonst was, denn gerade deswegen bist du einzigartig. Du bist natürlich und lustig, hübsch und kreativ, süß und emotional. Einige Eigenschaften, die ich so an dir liebe. Doch auch diese Phasen bei uns, wenn wir in ICQ immer den Heulsmiley machen. Ich habe da nicht das Gefühl, es ist etwas Schlimmes, sondern, dass jemand mit mir weint und mich versteht. Tu mir das also bitte nicht an und weise mich nicht ab.
Distanziere dich nicht von mir, denn es verletzt mich einfach. Ich möchte, dass alles wieder so ist wie früher, alles gut und du sollst dann glücklich sein, denn ich liebe dich.

Dein Bambi ♥